The First 11 Things Out of Your Brand New 3D Printer
11. Nothing. You thought it was a plug ‘n play thing didn’t you? Like that printer your wife got you last Christmas that prints all the photos directly from your outdated Casio point-and-click camera. See, while printing technology has advanced to the absurdity of automagical, 3D printers require a heck of a lot of knowledge to setup, run, and effectively create an object. If you have no knowledge of the 3D world, it’s programs, and multiple nuances, odds are this newfound printer will be as useful to you as a personal submarine is to someone in Idaho.
10. A mound of goo. Congratulations. You figured out how to make it actually do something. Unfortunately for you, that something is the modern day equivalent of a paper jam. On the bright side you could throw some paint on it, and give it to your dad for the age-old ashtray Fathers Day present, on the downside, all that material cost you upwards of $400.
9. The world’s most expensive desk puzzle. Trying to explain a 3D printer over family dinner falls onto the list of bad life decisions, not to mention the fact that even though you dropped a solid dime for this tin can, you haven’t had much success with it. So the next goto move would be to down a demo model that really shows off the intricate capabilities of your new, otherworldly gadget which in most cases is some annoying little puzzle game that will no-doubtedly adorn your desk for some time because you refuse to buy a Cosmojetz every time you walk into Design Within Reach.
8. I tuoi gioielli super high-concept generati autonomamente tramite social media. A causa dell'alto costo dei materiali, hai deciso che i gioielli sono un buon modo per acquisire alcune competenze. Poi, per puro caso, decidi di inserire della matematica casuale che estrae elenchi da #Sharknado in Grasshopper, che la traduce in un pasticcio frattale che un hipster di passaggio vede e pensa che sia fantastico, offrendoti 10$. Improvvisamente, Ke$ha è ovunque su Deadspin con la tua creazione e diventi l'ultima mania della stampa 3D di 15 minuti.
7. Il (inserisci qui auto/moto/sedia) dei tuoi sogni. Capisco. Sei un designer industriale e per anni la tecnologia non è stata in grado di tenere il passo con la tua genialità. Quest'idea che ti tormenta fin dai tempi del college non è ancora pronta per il mondo... o più correttamente, il mondo non è pronto per essa. Dimentica la sperimentazione dei materiali, cos'è questo, gli anni '70? Il mio cognome è Eames? No. Voglio la mia idea fuori dalla testa ora, o nelle 16+ ore circa che ci vorranno alla stampante per farne una versione in scala 1/32.
6. La tua action figure. Dato che ti consideri un asso di uno studio di prototipazione, un tuo amico ti suggerisce durante un happy hour a base di birra artigianale di acquistare uno scanner 3D. Lo fai. E immediatamente, non appena arriva, provi a riprodurre te stesso, con una presa d'azione.
5. Il regalo di San Valentino/compleanno/anniversario che hai dimenticato. Dato che il tuo partner è a conoscenza del tuo successo con la stampante 3D (dopotutto è così che vi siete conosciuti, alla mostra d'arte, del tuo ultimo capolavoro frattale), dovrai produrre qualcosa di un po' più personale. Fortunatamente per te, il tuo scanner 3D acquistato di recente offre una vasta gamma di possibilità. Vedi l'elemento precedente per un esempio.
4. La manopola/pulsante/interruttore che si è staccato dalla tua TV/radio/chitarra retrò. Improvvisamente la lista delle cose da fare che appare occasionalmente, in particolare la domenica durante la stagione calcistica, sembra molto più gestibile. La TV a colori a tubo catodico Zenith del 1971 in cantina che funziona e ha un aspetto favolosamente retrò ma a cui manca la manopola per cambiare canale da quando ti sei arrabbiato durante la sesta partita delle World Series dell'86? Riparata. L'Atari 2400 che ha un disperato bisogno di un interruttore on/off? Riparato. Anche lo spazio nei denti di tuo figlio di 8 anni inizia a generare opzioni nella tua testa.
3. Un coltello e uno spork. Una volta che l'odore di nuovo della tua stampante svanisce e le ore instancabili che ora trascorri nello studio iniziano a pesarti. Ciò che un tempo era un oggetto d'arte, sta rapidamente diventando solo oggetti, e molto, molto meno arte. Caso emblematico. Quando sei troppo immerso in un post di Core77, stai per tuffarti a capofitto nel tuo pranzo e improvvisamente ti rendi conto di aver lasciato le posate TUTTE INDIETRO in cucina, in qualche modo la fabbricazione di utensili è giustificata.
2. Another 3D printer. 3D Printers are so blasé. It’s time to move on. No longer does the sudden and rapid development of an object amuse you. In fact, it’s boring. If only 3D printers could just, do all the work themselves. Perhaps if a printer, printed another printer it would in some way become self aware and not need you at all. If only.
1. Anderson Davis. Clearly your thoughts have reverted back to pre-3D printing life
